Som rubriken,ny blogg. Kommer inte använda denna mer. Pusshej!

Sabina är bäst som en häst! GR! Men hon är faktiskt bäst, Charlie oxå! Jag mår bra, så äre.

Du är tillsammans med? - CS
Hur gammal är han/hon? snart 19
När fyller han/hon år? - en dag innan mej
Vart bor han/hon? - skövde
Vad heter gatan? - bra fråga
Ögonfärg? - gröna
Har han/hon piercat sig någon gång? - yes
Har han/hon druckit? - Ja
Han han/hon rökt? - Ja
Vad har han/hon för färg på rummet? - öh nån ljus jobbig färg
Har han/hon några syskon? - japp
Om ja, vad heter dom? - c
Vad skulle han/hon göra om han/hon vann en miljon? - fixa bilen!
Har han/hon någon fobi? - inte vad jag vet
Är han/hon beroende av något då? - en jävla massa!
Är han/hon envis? - ja, jävla fitta
Vad heter hans/hennes föräldrar? - jag skriver inte ut namn. Men S o B
Vad gör han/hon på helgerna? - leker eller tar min säng
Beskriv honom/henne med två ord? - världens finaste
Skulle han/hon bli en bra pappa/mamma? - innerst inne kanske

Dina tankar:
Varför blev du tillsammans med honom/henne? - jag har ingen aning. han är snygg iaf
Föll du för honom/henne direkt? - ja
Du älskar honom/henne? - jo
Du har slagit honom/henne? -ja
Du har roligt med honom/henne? - alltid!
Du skulle kunna bo med honom/henne? - jobbig fråga
Du vet någonting om honom/henne? - vet massa.
Du har gjort ett sugmärke på honom/henne? - lätt!
Säg ett ord du känner för honom/henne? - pure luuve
Vad är det finaste han/hon sagt till dig? - oj,massa!
Vad gillar du mest med hans/hennes utseende? - hela han såklart. men delar så äre ögon och händer

Får du fjärilar i magen när du ser honom/henne? - varje jävla gång
Är du svartsjuk på andra tjejer/killar? - jorå

Om er:
Hur träffades ni första gången? - på en fest
Bor ni långt ifrån varandra? - nerå, det är lagomt.iböand för långt.
När blev ni tillsammans? - jag venne,april förra året typ
Hur länge har ni då varit tillsammans? - 10 mån
Kände ni varandra innan ni blev tillsammans? - på sätt o vis
Vad för slags filmer ser ni på tillsammans? - skräck helst,komedi funkar
Har ni sovit över hos varandra? - lätt
Har ni bråkat någongång? - Jjarå
Vem håller fjärrkontrollen? - jag såklart!
Vad har ni gemensamt? - för mkt
Har ni samma åsikter om saker? - nejfan
Planerar ni framtiden ihop? -  man tar dagen som den kommer!
Hur länge har ni varit ifrån varandra som längst? - ungefär 1 månad
Har ni sagt "jag älskar dig" i verkligheten till varandra? - ja!
Hur länge kommer ni vara tillsammans? - tills det tar slut

Sista frågan:
Gillar du honom/henne? - jag älskar den jäveln

Jag älskar att se alla ljus i fönstren på kvällen, det vita fluffiga täcket på marken som lyser upp himlen. jag kan inte säga annat än att vintern är vacker, och om 3 dagar är det julafton. Jag fick världens sötaste julklapp av min pojke. Vi sa dock atty vi inte skulle ge varann nåt, men han hade packat in ett cigarett paket och gav det till mej. Det var seriöst det sötaste jag vart med om.
8 månader, tiden går läskigt snabbt men dom bästaste månaderna i mitt liv. Och att få höra att han fortfarande älskar mej så mkt, det är obeskrivligt.

På tal om inget går jag på utredning, och får snart min diagnos som är autism. Det känns nästan skitkul!

Längtar lite till julmaten och tills jag blir 18. Egen lägenhet och göra vad jag vill,lite najs.
vi avslutar med några ord från artemis:
+ýu / artemis

Snart blir det denna film. En film baserad på Michael Jackson! Jag dog lite när jag fick se den i affären så klart jag köpte den.
Jag ska oxå gå på biopremiären, This is it filmen som släpps i okt. Det sista inspelade i hans liv och konsert.


Annars har jag legat i sängen för det mesta. Orkat ta mej upp och plockat i lägenheten. Var ute en snabbis med Sandramannen oxå,skönt med luft.
Jag längtar gött mkt till Marten,black stone cherry,MJ filmen.. hela oktober faktiskt! Lite till vintern oxå konstigt nog. Att få känna kylan mot halsen och ta på sej tjocka kläder. Se den första snöflingan och alla glada barn som längtar till julafton och klappar. Julpynten i allas fönster som lyser upp den mörka natten. Fan, vintern är väldigt fin egentligen. Alla tänker bara på kylan och usch snö. Men det är fasktiskt vackert.

Orkar inte med plus och minus idag, känner att det är ungefär samma som förra gången. Istället ska jag stänga ner allt, lägga mej under täcka och njuta av min film.

Åh, underbar helg. Så underbar!

Sen i torsdags jobbade jag på taket hemma hos morsan o T. Det var riktigt jobbigt men så kul! Jag och P kom varann nära igen, jag har saknat den mannen! Så kul har vi inte haft på länge. Pelle från Arvika var där och hjälpte till, vi blev klara på lördagen. Då blev det oxå gratis sup från T och en gitarr i Pelles famn. När han väl börjar spela försvinner man. Alltid förr, förr förr förr. Jag grinar varje gång jag hör gitarrens ljud. Både av glädje och sorg.
Jag har insjuknat av allt arbete och kyla. Så jag ligger för det mesta i sängen och sover. Jag hostar dock upp tarmarna lite då och då. Fan ta mitt immunförsvar. Eller har jag ens nåt?


Johannes kommer till helgen,och min pojke. Det blir pokemon och pizza för fulla rullar!
Jag känner mina magmuskler!
Artemis och Durna sover ganska gött i mitt knä.
När jag blir frisk ska jag börja leka med T's 140! Sen cadillacen.
Om 2 dar är det 5 månader.



Jag är sjuk som sagt. Hatar det!
Jag har inte slutat bita på naglarna,även fast jag lovade mej själv det.
Mitt rum är fortfarande ostädat,värre oxå för den delen.
Jag tar inte emot ursäkten..


Förutom att jag hostar upp tarmar så mår jag bra. Jag vill bli frisk och börja städa mitt rum + sätta upp hyllor till mina böcker och spritflaskor!
Nu blir det däcka av utmattning och vakna inatt av ont i kroppen. Livet är hårt.

Tänkte börja med att skriva upp plus och minus i varje inlägg. Vad som är bra och vad som är mindre bra.
Iaf så blev det skola idag, lekte med fittorna där och fick kakor. Dom var brända så jag vågade inte smaka.
Monica,världens bästa lärare,jag skojar inte berättade en sån tragisk livshistoria på livskunskapen. Jag blev så jävla rörd av vad hon vart med om och tagit hand om. Hon är helt fantastisk!
Jag saknar C ganska mkt. Mitt f-kort går snart ut o hans har redan gått ut så det kommer bli knivigt.Han borde flytta till min säng o ligga där hela dan varje da'. Det vore ganska najs.
Och snart är det ArvikaMârten! jag längtar fittan av mej!!! Det kommer bli helnajs med massa sprit o folk o hoppkudde!


Att mârten närmar sej och jag ska få leva lite.
Jag tog med mej skolböcker hem för första gången på några år för att jobba hemma. feber?
Janna flyttar hit, ska bli gör kul!
Black stone cherry konsert snart,ja,jag kommer dö!


Jag har världens stökigaste rum men orkar inte ta tag i det,antagligen en massa småkryp under allt bråte!
Jag är ganska hungrig men orkar inte smöra macka.
Helt pank. Har inte ett öre. Kan inte unna mej en klubba. Inte för att jag käkart men själva grejen.
Jag vill ha en systemkamera <- i mina drömmar! Har jag inte råd med en klubba så säger det sej själv.
Övningsköra mer,jag kan finfint men behöver kunna parkera oxå! Morsan tar sej aldrig i kragen.

Bäst dag på länge, så jävla värd!

Jag försov mej dock till skolan så drog till lidköping o lekte. Efter 16 blev det skövde och fika med 2 bra brudar! Såg dock världens största negerboll, jag skojar inte. Man skulle kunna ha den i fickan hela dan o småäta på. Jag vågade inte köpa den,sjukt läskig.
Det var skönt o bara sitta o pimpla kaffe och skratta åt dåliga skämt. + att jag handlade ganska mkt,fastän jag inga pengar har. Men jag gjorde ett utav mina bästa köp,min vackra Michael Jackson plansch. Rummet blev så mkt snyggare må jag säga.

Imorgon/idag får jag inte försova mej,ska leka i skolan. Efter blire skälvum,ta hem mina hyllor och sätta upp dom och sno gamla foton så min garderob kan bli foto-klar. Sen blire gym och sova. Jag är snart tränarnarkoman,och nyttigspecialist. haha!

Jag har fortfarande inte hittat Jörgen eller Bulan, börjar grina när jag tänker på dom. Jävla skit fan! Det blir o leta utahelvete till helgen då det blir storstädning, ölkokta räkor med vin och antagligen borås. Jag kommer nog bara orka med räkorna i dagens läge.


tro mej. världens bästa inköp!

Sandra är inte hemma, Sandra är hos sin pojke långt åt helvete. Jag saknar Sandra ganska mkt.

Det är konstigt hur humöret leker med en. Ena sekunden är man hur glad som helst,inga problem i livet. Medans nästa sekund är man döende och vill gräva ner sej och komma upp när humöret ändrats till det glada. Jag hatar att må skit när man i det stora hela är så jävla glad. Jag har inte ett skit att klaga över, eller kanske lite för dålig kontakt med pappa men det kan man ta upp. Jag har eget boende med min Sandra och två katter. Jag är inskriven i skola så jag ska få kunna läsa upp mina betyg. Jag har en bra familj som finns där,oftast, när man behöver det. Jag har en fin pojke, som jag nästan skriver i varje inlägg. blabla. Men ändå så kommer den där ångesten och kryper sakta och river i bröstet. Så himla onödigt!

Jag är sur och irriterad på ungefär alla. Speciellt dom som råkar säga eller göra fel sak just nu. Dom kan brinna i helvetet! (förlåt).
Jag vill skriva så mkt men det enda jag får ut är att jag är lycklig. innerst inne vet jag att jag är det. Nu kom klumpen i halsen tillbaka.
Jag saknar oxå min Sabina. Jag har inte snackat med henne på ett tag, för att jag är ett stort äckligt svin till vän. Orkar bara sitta snabbt vid datan per dag o kolla mina sidor snabbt. Orkar inte gå utanför dörren,nejtack!

Nu ska jag gräva ner mej i min säng,kolla film med katterna och komma upp när jag känner för det.
noname
artemis
Dom gör helt seriöst min vardag!

Sommarlovet är slut, 2(?) månader av ingenting. Hann knappt blunda innan det var över.
Tillbaka till verkligheten igen,ryck upp dej nu, IV andra året. Jag tänker, IV andra året. Klarade jag inte första? Varför ska jag då klara andra. Jag vet redan att jag inte kommer göra det, för jag varken orkar eller vill. Jag står skriven där,går max en gång i veckan,om ens det för att få pengar så jag kan leva lite iallafall. Vad köper jag för pengarna? Inget? Jag ger tillbaka allt jag lånat och köper cigg. Sen är det ganska slut. Jag hatar pengar. Allt kretsar kring det. Så idag,imorgon och 56 år framåt vill jag sätta ett stort hat på pengar. Det förstör folks liv,dom dör till och med av dom. Och dom som har hela arslet fullt med dom, dör oxå. Man är varken lycklig med pengar eller utan.

Jag bor i egen lägenhet, sen någon månad tillbaka. Äntligen! Men självklart efter sisådär 45 flytter eller nåt så gör det alltid lika ont. För jag vet att det bara är temporärt. Jag stannar aldrig någonstans.
Min största oro just nu efter jag flyttat är Bulan och Jörgen. Jag har inte sett dom sen flytten. Jag måste leta extra noga!

Jag går som en osalig ande dagarna in och sover resten dagarna ut. Jag har mer blivit stum för folk. Jag nickar och ler,nickar och ler. Som en dum jävla nickdocka. Jag orkar inte öppna käften för ett hej utan kollar ner. Jag klarar inte ens av att prata om nuet. Jag är en lat människa som inte vågar öppna ögonen för det vackra. Jag säger aldrig att jag mår dåligt längre, för vad tjänar jag på det? Att snacka om det eller allas ''aaw,jag vet hur det känns'' kan kvitta. Det mår jag ju bara sämre av. Så man liksom säger ''jo,det är bra.'' Även om det inte är på topp så behöver inte dom andra veta det. Jag håller det för mej själv och verkar som en problemfri människa med glädjen i högsta hugg!

Oj,vilket depp snack det sista. Jag har ju själv skrivit att man ska se dom ljusa grejerna mer istället för dom mörka. Det gör jag, jag klagar inte på mitt liv. När det händer något bra så tar jag in det så långt in i kroppen som möjligt och förvarar det så säkert som det går. För då, när det händer mörka saker märks dom knappt. Man har ingen ork att lägga ner tid på dom när man hela tiden lägger ner tid på det ljusa,vackra. Så ja,jag mår bra.

Och varför rubriken? Jo, Noice har varit min sälliskompis i natt. Och jag gillar uttrycket,det stämmer för det mesta. Men jag har mer romans för snart 5:e månaden. Kärlek är äckligt, hur många gånger har jag inte sagt det? Hur många år blev jag inte äcklad av en beröring från en kille som menade väl? Dom var nog bara test, min 5månaders pojke är mer än test. Jag kan inte tröttna och blir inte äcklad. Nintendo är bra och playstation likaså. Hans leende är det vackraste som finns,vad som än händer. För han ler med ögonen. I mina ögon är han perfekt men jag vet att ingen kan vara det. Han är verkligen en av dom som aldrig kommer bli det. Men i mina ögon,är han det finaste som hänt mej. Jag tar vara på det här, för det håller inte föralltid. Men ta vara på tiden så kommer det bli det bästa du gjort. Jag,du,vi,ni. Min mask är barnslig,men innerst inne är jag ganska djup. Om jag väl vill och känner för det kan jag vara ganska bra. Men bara om jag själv vill. Bara jag.

Jag uppdaterar aldrig nej, ganska ovärt för jag skriver hellre i mitt block eller privat, för detta är ganska patetiskt. Ingen får ta illa upp, men jag känner att det inte är min grej bara.

Och jag ska ha kvar bloggen pga andras bloggar, kul o läsa lite. Lär glömma alla andras adresser o crap annars.

Det enda jag vill skriva här nu iallafall att man inte kan gå och må dåligt hela tiden, alla upplever något fint varje dag. Även om ni inte märker det. Men värdera dom sakerna istället, förstora dom bra sakerna istället för dom dåliga. Livet kan inte vara underbart hela tiden. Men förläng dom gångerna ni känner att det är underbart,just då. Jag har förlängt mitt, även om allt har skitit sej rätt så mycket så är jag glad. Jag är så jävla glad bara.
3 månader var det igår, aldrig så länge har det varit. Han är ett utav dom finaste i mitt liv. Han gör mej glad. Jag säger det inte ofta men jag menar det när det väl kommer. Så tack.


verkligen en oldie. Men tiden då jag och Emelie,min vackra syster levde för dagen på majorsallén. Jag saknar den tiden så oerhört mycket.
Ha det fint folk och njut av sommaren.

jag orkar inte sitta vid datorn 24/7. Det är snart sommarlov och jag vill supa och sola.

hela dagen med sabina,mella,izzy eller nåt och johan o nåra små fulla saker som kollade på när jag badade i fontän. sjukt skönt men lite kallt sådär.
jag behövde det där skrattet, komma ut lite. Efter allt jag gått igenom, tja, jag är lite sådär ny människa. Jag börjar klättra upp för mount everest igen, jag ska nå toppen. Än är jag inte halvvägs, men vänta bara.

min sommar ser ut mer såhär.
bo i gbg lite
åka runt till mina bbes
cruisingar
supa
supa
supa
supa
sola
festival
lite jobb sådär
supa
supa
supa.
bäst sommar.



jag älskar sabinasabinasabinasabinasabinasabina mest! <3

Jag är en mördare. En känslokall äcklig mördare.

Jag kan inte skratta,gråta,le,sura. Jag är helt tom. Jag ska bara isolera mej från verkligheten tills jag blir mej själv igen. Sen efter allt, efter att jag kommit upp på toppen igen, för det ska jag. Då ska jag njuta av livets goda. Jag ska göra saker jag inte gjort förut, jag ska ta mej fan på saker. Jag orkar inte längre sova bort livet, jag orkar inte vara rädd för döden och att leva, jag vill ut och springa,säga att jag faktiskt lever. Trots allt!

Har jag lärt mej av mina misstag? Jag vet faktiskt inte. Jag kan inget säga. Men en sak är säker. Jag fick mej en tankeställare, den där jag behövde. Så mitt i allt detta elände, är jag ändå glad att det hände. Jag är glad att jag får genomgå detta. Det stärker mej och jag ser saker på ett annat sätt. Det mest jobbiga är väl att inte veta vem det var. Vem var den som skulle få genomgå detta med mej egentligen? Stort frågetecken men jag vill inte veta ändå. Jag ska fortsätta som jag gör. Jag är inte kär, jag är inte känslolös,jag är faktiskt en människa med känslor som kan ta del av saker.

Så tack C för att du gjorde min helg helt värd,har inte skrattat så mycket på länge.
Tack Sandra, du som bryr dej på riktigt. Du är så himla jävla bäst.
Och tack ni andra som stöttar mej lite sådär. Det betyder trots allt.

Och mamma, ska ha det största jävla tacket! Du står kvar, höll min hand och gjorde allt. Detta stärkte mej, oss. Jag ser inte längre ner på dej, nej. Jag ser upp till dej, för att du är så stark. Jag fucking älskar dej! förlåt om jag aldrig säger det. men jag menar det.

Jag har faktiskt känslor, som ni alla andra.

Jag fick svaret jag inte ville ha. Så var det med den saken.

Man lär sej av sina misstag,självklart. Detta har jag lärt mej mkt av. Men kommer jag sluta? Kommer jag någonsin säga till han? Bättre o hålla tyst och svälja skammen man bär på. Misstaget. ekoekoeko.

Jag går bara varje dag och tänker på det. Och värre när folk börjar fråga vad det är. Inget? Jag vill inte säga till omvärlden, den ska inte få veta. Det räcker med dom som gör det. Usch. Hur kunde jag gå så långt? Jag blir äcklad av bara tanken. Fan ta mej själv säger jag bara.

Utan allt detta så mår jag väl i grund och botten pretty good! Skumt tycker nog dom flesta men ja. Jag mår väl fint antar jag.
På fredag blire kullenfestivalen med massa randoms och min älskade floffy<3. C joinar med mej hem,han vill ha mitt vatten och han älskar min säng, så vare med den saken.


Dagen tillägnas min söta bästis Lukas. Han gjorde min dag värd, och vi lärde oss massa fina saker. Puss

varför skriver jag ens?vem kan hjälpa mej?nej ingen.


Jag vet inte vart jag ska börja,eller sluta. Mitt liv var ju på toppen,toppen av mount everest. Men på en minut så sjönk det ner till havsbotten igen. När man äntligen känner den där livsglädjen krossas allt. På grund av en så liten sak. Som man gör så stor.
Jag vet inte vad jag ska skriva ens. Jag vill bara ha svar,nu! men jag är så jävla rädd. Tänk om det stämmer,tänk om det är så,vad ska jag säga,göra? Jag kommer knäcka dom flesta. Jag knäcker mej själv.

Mitt självförtroende har gått åt helvete,mer än innan. Nu ser jag bara en misslyckad nolla som inte kan göra något rätt. Jag vill tillbaka till barndomen. Där mamma bara kramar om en när man ramlat på gruset och skrapat upp knäna. Hon plåstrar om och blåser,stryker sina händer på det onda,man är trygg.

Jag är rädd för att växa upp. Jag är rädd för att få så mkt ansvar. Jag är rädd för att bli vuxen. Erkänner det aldrig,men jag är rädd för nästa år,18. Jobb,pengar,boende. Jag klarar inte ens att ta mej upp till skolan. Värdelösvärdelösvärdelös.

Oron ekar i mitt huvud,ni förstår inte vad jag just nu går igenom. Ni vet inget,för jag är bra på att dölja. Hur långt har det gått? När ska det sluta? Jag biter bara ihop och väntar på svaret. Snart,snart kommer det.

ah, rammstein dille atm! Sjukt bra är dom,min dator är sjukt bra,vädret är sjukt bra,jag är sjukt bra!

Jag är superkass på updates, men det gör det roligare att läsa. Och har dock mer att skriva om.
Vart ska vi börja,hm. Jo, jag har fått tillökning på mina tabletter. Tar nu 100 mg Zoloft, atarax 3 ggr dagligen,och Propavan när jag ska nanna. Jag vänjer mej aldrig asså.

Dagarna går framåt, jag är lite glad faktiskt. Och väldigt taggad på 1:maj då det blir fet gårdsfest här hemma. FylloN och spriT asså. <3. Ska bli grymt skönt att få softa med välbekanta vänner som gör en glad,som gör en hel. TT,Sandra och jag ska ha böghög,med våra 2 polacker. Helnice! Dom andra får kolla på, eller göra en egen. Men grymt taggad är jag iaf.

En nykomling som heter Piercing har kommit oxå. Så nu äre angelbites och snakebites + näsan. Lite nice. Bild kommer där nere lol.v

Och jag är barnvakt just nu med. Morsan och hennes kille är på nån romantisk 1:års resa somewhere, *careface asså*. Så FF som fan här hemma och softa! Skickar iväg dom på tors. (Y)

Visst låter jag glad? uh. Inte mkt negativ skit på bloggen längre? Tabletterna kanske funkar trots alla om och men? hoho,nu blev jag glad.  Och gladare blir jag när jag tänker på dej,duvet. Jag vet fortfarande inte hur kär känns. Trodde det men det var inte kärlek, bara tvångsmässigt. Men. Att bli glad, när man tänker på människan,männsikan gör en glad. Pirrar det i magen? Jag vetifan. Jag kan inte vara kär. Inte i honom, eller hur? Det är ju helt åt helvete asså. Jag kan inte. Det går inte. Jag är inte kär...kanske,gillar. eller. FAN.
han gör mej glad. punkt


ja,sjukt äcklig bild. ni vill spy,jag vill spy. Men nykomlingen Mr.Piercing är där. Så. ah. Enjoy and die.

Snabb update.

Påsklovet var soft,som tusan! Och helgen som var, den var störtskön! Fredagen tillbringade jag med Sandra,Emelie och mamma på loppis i hasslösa, så skönt att bara vara vi 4! Vi hade väldigt trevligt, även fast jag var fruktansvärt trött.
Lördagen skulle tillbringas hemma på förfest och sen till motorgårn. Men jag och Sandra bestämde oss för att dra till en 20 års fest i stan ist.
Jävligt grym fest, eller, nytt folk och trevligt. Kändes skönt att inte festa med dom gamla vanliga, det blir alltid depp snack osv. Men denna gången var det fett! C hängde med mej hem och en annan med Sandra, riktigt soft snack med macka vid köksbordet på natten. Sen mådde jag fitta och la mej, men C räddade mej från illamåendet, tnx. Nice natt,nice fest,nice dag.
Dagen därpå blev det att ligga i sängen halva dagen och filosofera och spela tv-spel med C. Grymt GTA spelande med en kontroll, han styrde,jag gasade. Vi kom fram till att MC är grymt,enligt honom och han var snygg, enligt mej. Sen fick han brumma hem med bussen. hejhej.
Sen blev're grillning och Mattias och Jennie kom hem från sthlm igen. Skumt att skriva men...jag hade faktiskt saknat dom (!!!???!??!??).

Idag fyller min älskade Saba år. Jag tänker inte säga G-ordet till henne, hatar henne för mkt. Tyvärr kan jag inte tillbringa hennes dag med henne, har fullt upp med möten,och grejning på gårdeN. Blir o snacka vidare om mina mediciner på bup idag, om typ 8 timmar. skitkul.

Så. sammanfattning,skitbra,intressant.nae. Men fett o läsa om några veckor. Hej patetiska människa.
Jag mår faktiskt rätt bra, förutom att det kliar på min fot och mitt ex är jobbig,men det är fint väder som sagt och jag mår bara bra. brabrabrabra. fina fisken.

pusshej

undra vilken låt som är ens livshistoria..


Du gör mej cpcpcp. Snälla,jag mår faktiskt bra,solen skiner,förstör det inte för mej du äckliga bacill. Det är över,det är slut. Gå vidare,du får inte tillbaka mej. Jag orkar inte bli infekterad mer.

Det är klart det kommer hinder i ens ''må bra'' moment,men jag mår prima. Förutom att jag är uttråkad och att det är en mus på mitt rum. Jag hatar dom äckliga små skabbiga monstren. urk.
Jag saknar Johannes, det var väldigt trevligt att få träffa honom igen minsann. Han är den där storebrorsan man aldrig fick. Åh. Min negerbrorsa <3

Annars lever jag la livet. Jag tar en dag i taget och ser inte framåt,det förstör spänningen. Bättre och få överraskningar i livet,varje dag. Jag vill inte ha kärlek,urk. Jag vill bara vara ensam med mina nära o kära och få andas in den ljuva ''sommar''luften som är påväg. Det känns,det känns i kropp och knopp. Åh,jag längtar till sommarN. Cruisingar,alla fyllor(<3),folket,värmen,bränd kropp. åh. sommar 2009,snart kommer jag och hälsar dej välkommen. Åh.
Imorn blire förfest hemma,asgött! Sen drar det iväg till motorgårn,fatta soft. Supasupasupa.åhåhåh.

midsommar 07-

hej kära blogg. idag har jag....
fett!
aspepp!
okej. jag har legat bakis,som ett as.käkat pizza(yes,believe it or not,jag har käkat)och haft sminkparty. asgrymt!
Gårdagen,jag fyllde alltså 17,ett år närmre myndig,egna cigg.ojoj,och folköl på ica,hihi.Det var fett lyckad dag. Mina närmsta,kina mat,kladdkaka och presenter. Höjdpunkten var att se alla glada,jag var inte glad,inte sådär jätteglad som man ska vara men jag var glad att jag var med dom jag älskar.
På kvällen kom vi på en snilleblixt att vi skulle till puben/motorgården. Det bärde av i en fet cadillac,så nice! Så min födelsedag firades på motorgården med massa dans,dricka,och skönt folk! Mest lyckade födelsedagen i hela mitt liv. annars har det alltid klaffat in när vi flyttat,mamma är på sjukan/dödsjuk osv.. men aja. Looking forward!

Jag mår bra,faktiskt. jag känner mej ganska uppåt,medicinerna kanske verkar? eller så är jag bara rentutav väldigt glad? tack vare vädret,värmen och mina nära och kära. tack,tack och tack.

Jag ska +:a på en grej på min påsklovs lista:
Johannes kommer hit mån-ons. <333 åh. Min homie,min pimp,min negerbrorsa! <3

jag ser fram emot livet,jag ser fram emot att vakna (!!???!?!??!?) jag ser fram emot ... livet helt enkelt! Stanna såhär. tack!

Påsklov snart, ska bli så skönt. Inte ha ångest varje dag för att jag inte går till skolan. Tänkte försöka vara mer positiv, eftersom jag ändå känner mej rätt positiv atm. Jag är trött på att klaga,bu och bä, jag mår si och så. Man blir ju faktiskt mer deppad om man ska komma med negativa grejer all the time. Så att försöka komma ut med positiva grejer kan bli lättare för en själv. Åh, vad jag är smart.
Mitt liv rullar på, jag försöker hinna med att äta,gå på toa,träffa kompisar osv. Sova hinner jag inte med så mkt. Men det är tråkigt, man förlorar så mkt tid av att bara sova, det suger.
Påsklov blir,
supa
Alex<3
supa
supa
Niklas
ska vi gå på toa nån gång oxå?
yeh. fylla 17 oxå, as soft!

Fira med att tvinga WN spela på tellus igen? hade inte vart fel. Frost och shocking odds kan oxå komma, blir kåt av vilketsom.

Ville tillägna denna dagen med denna bilden. Kännt mej nostalgisk hela dagen. Finns inte,kommer aldrig att finnas någon bättre tid än Majorsallén,Marten och mina nära och kära som alltid fanns där. Vi har glidit ifrån varann, med ty vad jag saknar och älskar er. Ni gjorde mitt liv värt.