Maddis

Kan du göra mej hel igen?
Fastän jag i stort sett sovit hela dagen så har jag ändå hunnit med att åka till Lidköping och handla lite. Mamma orkade inte köra och syrran ville dit så det blev jag som fick köra. Önskar jag hade körkort men jag gick in i en depression när jag höll på att ta det som det sket sej. Än är det inte försent,jag vet. Men jag är inte klar i huvudet för att kunna ta ett körtkort just nu. Nästa år kanske jag mår bättre och kan satsa på det. Men som det är nu så måste jag bara fokusera på att leva,att orka.
Så,jag var iväg till Lidköping en snabbis och handlade lite. Käkade sill och potatis idag,var himla gött. Sen så blev det en hel låda med panpizzor på Dafgårds. Jag vet,jag ska ner i vikt men det är till för dom lata dagarna när jag inte orkar göra något. Dom dagarna är fler än vad ni tror,eller ni tror väl inget annat egentligen så ofta som jag skriver att jag är trött.
Jag är trött nu oxå btw! Har ändå sovit sjukt mycket. Så jag förebereder mej att säga adjö till min ena medicin i September. Men jag kan nog klara mej utan den,den har ju inte tillfört så jävla bra saker direkt. Utan den hade jag inte mått dåligt av viktuppgång och utan den hade jag inte mått dåligt över att jag är så trött hela tiden. Så det är la lika bra att jag slutar med den.

Imorgon ska jag kanske till Lidköping och se några framträdande i stadsträdgården. Min morbror som äger Rocknytt har fixat dit några band så skulle vara kul att se. Men allt hänger på hur jag mår imorgon. Ska även träffa min kontaktperson och antagligen ta en promenad om det är fint väder. Vill prata mer med henne men har så svårt att prata så det blir mest tyst ändå. Hatar mej själv ibland. Well well,vad kan jag göra åt det. Jag är den jag är.
Nattgoja
Sitter som vanligt uppe på natten och kan inte sova. Varför kan jag inte vara trött på nätterna istället för på dagarna? Jävla cepe mediciner. Är nästan ganska säker på att jag ska få sluta med den ena och det är jag nog ganska glad över. Kanske kan få gå ner i vikt och inte vara så trött längre. Den hjälper lite,tar bort dom mesta av dom onda tankarna men jag mår ju skit hela tiden så den kanske inte hjälper som den ska. Längtar tills jag ska till läkaren,över 1 månad kvar men längtar. Ska prata,eller iallafall försöka så gott jag kan. Mamma får hänga med som stöd som vanligt. Är en för pussy för att sitta där själv och babbla. Stirrar mest ner i golvet medans läkaren försöker få min uppmärksamhet. Tja autist!

Well,denna natten spenderar jag med att kolla på gamla bilder och tänka tillbaks. Både på gott och ont. Har haft jävligt kul i mina dagar trots att det varit kaotiskt. Man får tänka tillbaka på det roliga och inte det dåliga helt enkelt.

Ni får en bild på en utav dom snyggaste människorna så länge. Ciao!

 
Radioactive
Idag har jag vaknat och burit en jävla massa saker som skulle iväg till tippen. Så nu är allt skräp hemma borta vilket känns superskönt. Nu är det bara städning kvar men det orkar jag inte riktigt än. Är så orkeslös och trött,ett under att jag ens orkade ta mej utanför dörren idag.
Ångesten har etsat sej fast och jag blir inte kvitt den. Jag försöker vara glad och orka saker men den sitter i bakhuvudet och slår ner mej hela tiden. Men jag lever och det ska jag fortsätta göra. Jag vill leva,inte dö.
Vissa stunder vill jag dö. Som när ångesten är hög och jag inte vet vad jag ska ta mej till. När allt gör så ont,då vill jag inte finnas. Men så kommer den där lilla tanken att jag faktiskt vill leva och få se min familj,mina vänner. Jag vill se mina syskon växa upp,få barn och se dom växa upp. Bilda en familj och känna lycka. Det räddar mej,tanken att få bilda en egen familj. Hade jag inte haft den tanken så hade jag nog inte funnits här idag,eller om jag inte hade haft dom som bryr sej om mej. För jag vet innerst inne att det finns dom som bryr sej om mej,jag vet det. Det är bara svårt att tänka klart när man har ångest och inte mår bra. Men jag försöker ha det i bakhuvudet,dom som bryr sej om mej och min egna lilla framtida familj.

Resten av dagen så ska jag bara prata med min pojkvän och slappa. Han gör mej glad och får mej på andra tankar. Kan det vara så som min syster skrev,att jag hittat en på miljonen? Jag hoppas verkligen det och jag hoppas verkligen inte att jag förstör för mej själv. För jag gillar honom verkligen och han accepterar mej för den jag är. Jag kan inte begära något mer. Tack.