Maddis

Let the storm rage on
Heeeeeej bloggen. Jag har idag sovit bort hela dagen,eller iaf början av dagen. Vaknade vid 10,gick upp ur sängen vid 11,käkade frukost vid 12 och gick och la mej igen vid 13 och sov till 16.30 cirkus. Kände mej väldigt nere och trött så gick och la mej istället vilket var skönt. Drömde dock jobbiga drömmar som vanligt.
Men jag gick la upp vid 17 och sminkade mej lite för att känna mej lite fräschare. Dock sitter jag fortfarande i bara en nattetröja men orkar inte klä på mej massa kläder eftersom jag är svettig och har mens. Gillar inte att ha kläder på mej när jag har mens,känner mej så instängd och känns som jag ska blöda igenom allt på noll komma två. Så därför går jag med bara en stor tisha eller liknande när jag är hemma och har mens pga orkar inte med byxor.
Och ja,jag har mens. Igen. Känns som om jag har det hela tiden men jag följer menscykeln som jag ska så. Det vet jag bara för att jag använder min mensapp,den är bäst i världen och håller all koll åt mej. Jag brukar alltid vara 1-2 dagar efter med mensen än vad min app säger men idag fick jag exakt när jag skulle få den,tufft. Okej,ska sluta snacka mens. Roligt samtalsämne och så.

Är trött och allt sånt så det behöver jag väl inte säga,det borde bloggen förstå vid det här laget. Var bjuden på fest igår men orkade inte ens säga till att jag inte kommer,så rolig är jag. Men skitsamma. Hade inte varit någon festprisse i vilket fall.
Idag händer inget precis som alltid. Kaaaaanske gå till affären och köpa in en cider för jag är sugen på det,I need it. Men vet inte om jag vill gå ut eftersom jag har sån mensvärk så ja. Vi får se,är ju öppet i 3 timmar till iallafall. Men kommer sluta med att jag sitter och dricker persiko iste och äter choklad framför något dåligt på tv. My life,my life.
Längtar bara till nästa vecka då jag får hem mina nya skor,är helt exalterad över det och hoppas fan jag passar i dom. Ena paret är 41 och andra 40 så vi får se. Har 41 men kan ha 40 ibland och jag hoppas ibland menas med detta paret skor för dom är lila. Båda paren är lila. Och nike. Åh lycka.
Fast jag ser inte fram emot onsdag. Ska då till Skövde för att ha ett möte med U på habiliteringen. Vet inte vad jag ska vänta mej och vet inte vem människan är så det är jobbigt. Men har iallafall min kontaktis med mej så det är ju bra. Då kan jag få utbrott eller liknande och hon kan föra min talan tills jag återhämtat mej,mer eller mindre.
Det blir nog bra. Lite nyfiken på vad dom har för hjälp och så.
Sen måste jag ringa vup igen och kolla om min samtalskontakt kommit in igen eller om hon fortfarande är sjukskriven. Då måste jag begära att få prata med en ny vilket jag inte kommer få. Åh,så krångligt alltihop. Blir bättre om jag lägger in mej för då brukar det iallafall hända lite grejer och jag kanske kan få påskyndat lite med dbt då jag behöver det för att ens kunna försöka fortsätta leva. Det räcker inte med att jag skulle vara inställd på att försöka börja leva för jag har ett självskadebeteende som sätter käppar i hjulen för mej och det är ett beroende så jag kan inte bara sluta med det sådär. Därför behöver jag hjälp med det,iallafall försöka få hjälp med det. Innan det är försent liksom. Vilket det kanske är men...

Nu ska jag chilla framför tvn och svettas som en gris för jag är inne i något förtidsklimakterie,jag har mens och det är varmt ute så jag är förvånad över att jag ens är uppe just nu och inte ligger i en svettpöl på golvet.
What I want is to turn the tide
Olidlig dag med trötthet över öronen och huvudvärk. Förutom att jag låg kvar i sängen aslänge innan jag ens gick upp så har jag legat i konstiga positioner i både soffa och fåtölj och inte orkat röra mej. Och när jag väl bestämde mej för att röra på mej genom att försöka fixa till mitt pussel då jag vill ha upp det på väggen,ja då går det åt helvete. Trodde jag kunde klara det själv och vända det med hjälp av två kartongbitar men tappade taget när jag vände det och TJOFF så låg pusslet uppochner på golvet. Stod och bara kollade på det,kände tårarna innanför ögonlocken men bet mej i läppen och plockade upp det och fick sen sitta och pussla ihop bitarna som inte längre satt ihop,vilket tog ett tag. Så där gav jag upp och bestämde att jag idag inte ska göra något för det är so not my day. För innan det så målade jag naglarna och precis när jag var klar med sista nageln så gjorde magen uppror och jag var tvungen att springa på toa med nymålade naglar,jättekul. Så fick måla om allt efter toabesöket och andas in alla ångor av aceton och bli hög och få ännu mer huvudvärk. Men för att vara lite positiv så är detta nagellacket sinnes snyggt. Multicolored glitter nagellack för 10 spänn och det är så fint att jag lät det vara som det är och inte avancerade mej något.
Men jag behöver diska och känner mest nooooooooo-oooooo. Jag har nytt nagellack OCH det är inte direkt min turdag idag så lär tappa all disk och förstöra allt känns det som. Allt jag tar på går sönder idag,sån dag är det.
Hade velat gå till affären och köpa cider eftersom det är helg men vet inte om jag orkar. Det är enda gången jag unnar mej det jag kallar läsk eftersom jag inte dricker läsk/cola och allt sånt. Dricker bara cider på helgen. Varför jag gör så är för att det funkar bra för mej och för att jag lätt blir beroende och överkonsumerar läsk något hårt så därför dricker jag inte läsk längre. Enda gången jag dricker det är när jag kanske groggar med typ fruktsoda eller något,aldrig annars. Och cola dricker jag inte alls. För många år sen var jag kraftigt beroende av cola och jag insåg mitt missbruk och slutade med det. Höll upp i 4 år tills jag på sommaren 2011 provade att dricka det igen och det var så gott. Hade även pojkvän då som drack cola varje gång han var med mej så blev att jag började dricka igen och märkte snabbt hur beroende jag blev och hur dåligt jag mådde när jag inte drack det. Så jag slutade efter ett par månader igen och har nu inte druckit cola på typ 3 år. Så jag hade ett litet uppehåll på några månader men annars har jag hållt mej ifrån cola i 7 år. Mycket stolt! Dock ganska tråkigt ibland när det hade varit så gott med ett iskallt glas cola men jag vet att jag inte stoppar där och detta är faktiskt det enda jag haft tålamod med och hållt så tänker inte halka tillbaka. Jag dricker bubbelvatten för att få kolsyran och lite cider på helgen om jag är sugen på det,inget mer med det. Men visst saknar jag cola. Speciellt när ALLA jag känner dricker det hela tiden,haha. Mycket jobbigt men jag klarar mej.
Kom precis på att det snart är ett helt år sen jag slutade röka. Alltså va? Känns som jag slutade igår helt sjukt. Saknar det väldigt mycket faktiskt. Inte själva rökandet utan känslan av att röka. För jag är inte röksugen längre,kanske blir om jag är packad men i nyktert tillstånd känner jag inte av något. Men saknar att hänga på balkongen och röka. Allt det sociala man har när man röker. För dom sista gångerna jag varit på fest så har det SUGIGT så hårt att sitta kvar i soffan när alla andra går ut och fortsätter samtalet där ute. Känns som man missar så mycket och jag har ännu inte den självbehärskningen att jag kan gå ut med dom andra och stå i all rök. Det är lite jobbigt ännu men kommer bli bättre.
Aja,nu ska jag sluta skriva om hur jävla duktig jag är haha. Min kompis har förövrigt inte svarat på mitt "är allt bra med dej" trots att han varit inne på fb så känner mest att han antingen dissar mej eller något. Vill inte heller skicka mess för 1 vet inte om han har kvar det numret jag har och 2 jag vill inte vara en jobbig fitta. Aja,vet inte varför jag bryr mej så mycket. Antar att jag inte är helt känslolös och egoistisk. Nej,jag är faktiskt jävligt känslofylld att jag blir känslokall istället och egoistisk var jag mest när jag var liten,nu borde jag väl vara ego och tänka på mej själv och göra det som är bäst för mej själv. Men det gör jag inte. Det kommer.

Nu ska jag försöka ge mej på att diska och sluta svettas som en jävla gris.

Mycket slarvigt målat men var arg över toaincidenten och orkade inte fixa allt så ja. Men glittrigt är det iallafall,fejnt.
This is it
Jag gillar mina nya shorts,tjejen i kassan hade så rätt om dom när jag räckte fram dom till henne och hon sa "Åh,dom här kommer du verkligen trivas med!". Och ja,jag trivs väldigt bra i dom,så svala och sköna. Fortfarande lite småjobbigt att dom är kortare än några andra shorts jag haft men jag kan rocka det ändå,vem bryr dej liksom? Förutom alla ytliga skinnybitches där ute men jag bryr mej inte om dom. Tror inte dom är så mycket lyckligare bara för att dom råkar vara mindre. Men vad vet jag.
Fick en liten boost förut efter att ha checkat runt lite på tumblr och hittat massa bilder på kvinnor som stolt visar upp sina kurviga och mulliga kroppar. Det är irriterande att jag tycker andra kvinnor är sjukligt vackra när dom är mulliga,har fläsk på kroppen men jag själv gillar inte att ha det. Men så är det väl oftast,man blir typ aldrig nöjd med sej själv. Men dom rockade sina kroppar och brydde sej inte om det som kallas ideal eller något,älskar det! Blev lite glad när jag såg alla fina bilder,både nakna och med kläder. Att dom var stolta över sin kropp och älskade att visa upp den. Det är attraktivt. Man behöver egentligen inte ha en "snygg" kropp utan man behöver gilla sej själv och utstråla DET DÄR. Är man trygg i sej själv så utstrålar bara det en massa och folk dras till en,både sexuellt och personligt. Det är tufft faktiskt.
Önskar jag vore mer bekväm i mej själv. Klart som fan ingen vågar närma sej mej när jag står i ett hörn med säckiga kläder och stirrar ner i marken och verkligen skriker OSÄKERHET så fort någon närmar sej. För några år sen så fick jag alltid ragg och jag fick dom jag ville ha. Inte för att jag hade sexig kropp eller var ytligt sexig. Utan för att jag var jävligt säker på mej själv när jag drack och då drogs folk till mej. Det tänkte jag aldrig på då men nu tänker jag på det. För på den tiden hade jag piercingar,hår över hela ansiktet och såg ut som ett jävla emo helt enkelt med hängande brallor och nitskärp. Klädde mej aldrig i något utmanande eller ens tjejigt. Men jag fick ändå både killar och tjejer i alla olika stilar. Från sluskar till Stureplans-boys. Men det är för att jag utstrålade något. Så tufft hur människokroppen fungerar.

Jag skulle vilja ha tillbaka den säkerheten jag hade då. Att jag tog för mej och inte visade mej svag whatsoever. Nu menar jag inte att jag vill strula runt och vara slampig,utan ha det självförtroendet,säkerheten och utstrålningen.
För dom senaste åren har allt bara gått nerför. Började väl egentligen 2011 efter mitt break up med ett av mina ex. Jag föll ner i någon sorts asexuell grop och stannade där och blev allt mer skygg och slutade gå utanför dörren. Sen har jag blivit jävligt isolerad och vet inte längre hur man uppför sej bland folk,hur man för ett samtal. Så att jag ens skulle försöka flirta eller något är ganska skrattretande när jag inte ens pallar hälsa på en person utan att få hjärtklappning.
Men självklart kan man träna på detta. Jag behöver komma ut och träffa människor igen. Det låter enkelt men det är det inte. Jag känner ingen häromkring och jag har svårt att åka kollektivt. Men man får väl börja nånstans. Kanske bjuda hem någon och spräcka den där bubblan jag lever i.
Jag hatar min kropp och mej själv men jag måste ändå försöka bygga upp något självförtroende. Jag kan inte sitta och vänta på att jag magiskt ska gå ner i vikt och sen vara lycklig,det funkar inte så. Jag kommer inte bli lyckligare bara för att jag går ner i vikt. Allt sitter i huvudet. Och det är där jag måste börja,fucka upp huvudet totalt för att sen placera bitar på rätt plats eller iallafall någorlunda rätt plats. Svälja skammen,ångesten och allt vad det heter och träffa människor och inte känna mej äcklig och värdelös. Dom som faktiskt är kvar i mitt liv bryr sej inte om hur stor eller hur liten jag är,dom gillar mej. Annars hade dom aldrig stannat kvar. Blir dock jobbigt att träffa nya människor,det får vi ta senare. Det är alltid jobbigare.

Jag vet att jag antagligen kommer hamna i träsket igen och bli ett troll men just nu känner jag mej inte så hemsk iallafall. Jag är inte äckligare än någon annan,jag är faktiskt ganska bra. Alla ser ju olika ut,jag ser ut såhär. Jag har mina skäl,det finns orsaker till varför jag ser ut såhär. Jag kan vara född så,det kan ha blivit lite rörigt på vägen osv. Men nu är det så att detta är jag och jag kan inte göra något åt vem jag är. Jag har varken thigh gap eller flawless skin men jag är faktiskt jävligt rolig och ganska snäll om man är snäll mot mej. Jag är precis som alla andra fast med en twist av MEJ själv.
Nu ska jag sluta haka upp mej på mitt utseende och rocka loss istället. Jag lever bara en gång och ska jag ändå fortsätta leva så kan jag göra det bra oxå.
(Önskar jag kunde lyssna på mej själv,trycka in mina smarta råd i min skalle och göra något åt saken)

Jag ska verkligen försöka att se saker på ett annat sätt vad gäller utseendet och allt vad det innebär. Jag vill inte haka upp mej på såna dumma saker som gör att jag går miste om så mycket. Jag ska denna sommaren verkligen försöka rocka min kropp,skita i allas blickar och kommentarer och bara leva.
Jag är jag helt enkelt. En icke perfekt människa men med ett hjärta och hjärna på rätt ställe.