Maddis

Jadu 2015
Var trött för en timme sen. Tog pills och gick och la mej. Är jag trött nu? Har jag somnat än? Svaren hittar ni här; Nej.
Trött på att vara trött men inte kunna sova. Alltså kroppen,huvudet,vad fan är det med er? Samarbeta? Vet ni ens vad ni finns till för? VET NI ENS VARFÖR NI LEVER?! Jävla kropp och huvud. Kan aldrig samarbeta. Snacka om att vara dåliga på sitt jobb.

Tandregleringen kl.8.30. Gick fint. Fick ta massa bilder,röntgen och avtryck. Skrattade när jag såg bilderna på mej där jag ler,så jävla ful. 
Mina två visdomständer i nedre käke är fett instabila. Båda växer rakt in i mina tänder. Men som det ser ut nu så kommer dom inte komma upp,eller vad man ska säga. Så vi får hoppas det för vill inte ta hand om dom problem,såg sjukt läskigt ut. I övre käke har jag bars en visdomstand som växer snett,den vet vi inte hur den gör. Kanske kommer,kanske inte kommer. På andra sidan hade jag ingen alls. 
Meeeeen ska dit i februari igen och prata om hur vi ska göra. Hur det ska gå till typ. Det kommer bli av,det sa han själv. Och jag har ju gjort alla förberedelser nu också. Det jag känner mej skeptisk över är hur det ska gå till när vanliga tandläkaren ska bygga om mina tänder och om det liksom går över tiden. För jag har bars gratis till dec nästa år och då måste det vara klart. Men tror dom gått med på det. Jag vet inte. Skitsamma. Vill bara kunna få le utan att gråta.

Annars då? Pissigt huvud. Fick psykbryt och började grina och tänka massa jävla skit påväg hem från affären. Gött att det var mörkt ute iallafall. 
Varit extremt sårbar idag. Överkänslig. Tänkt lite och kommit fram till att när jag känner något så KÄNNER jag det. Alltså 1000x starkare. Det har jag kommit fram till efter snart 24 år. Så när jag är arg så är jag verkligen arg. När jag är ledsen så är jag redo att ta mitt liv. När jag gillar någon,eller "gillar" någon i 3 dagar,så GILLAR jag. Blir besatt. Och så fortsätter det. Detta ska jag komma ihåg och ta upp när jag ska iväg nästa gång. Det är ju ett genombrott! Det är det ju! När jag känner så känner jag tusen gånger om. Jag har aldrig reflekterat över det ens. Men nu vet jag. Och nu vill jag aldrig mer känna igen. 

Och det var det. Nyår imorgon. Vet inte vad jag känner inför det. Mår sådär så är inte direkt överväldigande lycklig över att ännu ett år gått och jag bara blir äldre. Men ja ja,ska ha skjorta och fluga på mej iallafall,det blir ju stiligt. Som att klä en gris ungefär. Vackert!


Men det är la tur att jag har en bebis brevid mej och en i sin säng. För vad skulle jag göra utan dom?
Tjugonionde
Vi ska snart skriva 2016. Detta året har tagit rekord i att gå snabbast. Blir rädd. Vill inte att livet ska gå så fort. Att jag sitter där 63 år gammal och allt bara har flugit förbi. Jag vill inte bli gammal. Vill inte sitta och blicka tillbaka på mitt liv. Sitta och tänka hur snabbt tiden gått. Får sån fruktansvärd ångest över det. Och att året gått äckligt snabbt gör mej bara mer ledsen. Så igår fick jag så ont i magen av dessa tankar att jag var tvungen att spy. Fick sån hemsk knut i magen som gjorde ont. Låg i fosterställning resten av natten.

Om några timmar ska jag upp för att gå en sista gång till tandregleringen för detta året. Har aldrig varit såhär trött på allt vad som innebär tänder och tandläkare. Haft det tufft i 2-3 år och varit stammis så är gött trött på att ligga i den där hårda stolen med öppen käft och en bländande lampa i ögonen. Men än är jag inte klar.

Skepp ohoj
Gissa vem som ligger här med någon sort av dödlig mensvärk? Om ni svarade Darth Vader så hade ni fel. Svarade ni Maddis så hade ni rätt. 5 poäng till Gryffindor!
Har typ legat här i min varma säng med en kall kropp och liksom bara legat. Inte haft något mål med vad jag ska göra. Ska jag sova? Ska jag pilla i naveln? Eller ska jag bara ligga här och stirra ut på den gråa himmel med en skvätt ljus från en gatlampa? Så många frågor och nada svar. Livet i vanlig ordning.
Har inget vettigt att säga. Skriva. Jag vet inte ens varför jag legat i en säng i över 4 timmar så varför skulle jag ha något vettigt att skriva?
Fick iallafall dennahära mensvärken,eller vad det nu är. Något kvinnligt tjafs är det väl iallafall. Att vara kvinna gör ont. 
Och nu ska jag väl ta mitt kvinnliga tjafs och försöka sova kanske. För det är ju en dag imorgon också. En dag jag helst bara vill sova bort. För jag har ju ingen lust eller ork till att finnas just nu. Men så måste jag ju göra det. Argh,why u do dis to me lajf?

Skepp ohoj! Ett snedsteg för världen. Ha det!