Maddis

Här kommer Pippi Långstrump
Igår drack jag alkohol. 
Idag mår jag dåligt.
Brukar sitta och undra över varför jag inte dricker så mycket längre. Men jag vet ju svaret efter varje gång jag har druckit. Illamåendet,snurret,kräkningarna,huvudvärk,döende. Jag kan inte förstå hur jag klarade det dag efter dag förr. Hur? Nu är jag döende efter en kväll. Lär la inte bli alkohlist iallafall. 
Men kul hade jag. Kom hem vid 3 och käkade en riskaka för att få bort spritsmaken. Vaknade vid 7 och fick hänga över toan en stund. Kände just då att nej,ska aldrig mer dricka. Som jag känner varje gång jag sitter lutad över toan. Men är man dum får kroppen lida. Fast från att ha druckit varje helg till typ 4 gånger om året är ju ganska bra. Och antagligen skälet till varför jag mår så dåligt. Min kropp är inte van med något annat än bubbelvatten och juice. 
Vill klippa av mej håret. Kommer säkert ångra mej för jag blev så mycket fulare med kort hår men samtidigt så känns det inte bra att ha detta håret. Vill inte heller ha långt hår längre. Jag har kommit till insikter under detta året och jag kanske ska leva därefter. Vad jag faktiskt egentligen vill och känner. Egentligen borde jag bara skita i vad rösterna säger och göra det som jag vill. Även ifall det kanske inte riktigt går som jag tänkt mej. Men man måste ju ta risker här i livet. Och gällande håret så växer det alltid ut igen. Enda skälet just nu är väl att jag har sån komplex över mitt huvud och ansikte. Och att ha kort hår känns som att det framhäver det mer. Men jag kanske bara inbillar mej. Jag har ju aldrig haft det förr. Inte på det sätt jag vill ha. Så ful till ful,inte direkt någon skillnad mer än att jag kanske känner mej mer bekväm i mej själv. 
Går ju förövrigt alltid i tofs så har ju nästintill redan kort hår. Äh. Det är la bara att hitta en frisör och köra. 

Identitetskrisar. Vilket jag gjort ganska kraftigt sen i höstas. Men det kanske är bra också,att försöka hitta något man känner sej bekväm med. Som att jag gjorde mej av med alla feminina kläder jag har. Gjorde mej lättad av någon anledning. Gör om i lyan. Varför inte klippa håret när vi ändå håller på? 
Ska sluta tjata och istället göra något vettigt. Kolla på konstiga videos på tuben. Ja,det är så mitt liv ser ut en söndagskväll. En jävligt bra kväll till skillnad från vad jag kunde ha gjort istället. Dom små tingen i livet vetni!

We're all messed up today
Gråter typ för att Vibe inte ligger brevid mej i sängen längre. Är han verkligen så konstig så han inte ligger brevid mej för att jag bytt sängkläder? Nej? Eller? Blir deprimerad iallafall. Han sov inte med mej inatt och har inte heller legat här med mej nu under kvällen. Ligger istället nere på mattan. Haha,börjar gråta nu.
Lillen ligger dock vid fotänden just nu,det är bra! Men hon kommer lämna mej snart också,precis som alla andra. Precis som Vibe. Buuuuääähhhhh. Blir deppig bara av att veta att jag ska sova själv i sängen inatt. Har mått så mycket bättre när han sovit brevid mej och jag vaknat upp under nätterna och sett honom ligga där. Alltså,detta är verkligen en psykiskt störd kattmänniskas struggle. Yeez.

Vad har jag gjort idag? Ingenting. Diskat,legat i soffan,läst,kollat på film,lyssnat på alltför hög musik så jag nu har ont i huvudet. Så värt. 
Ska faktiskt lägga mej. Har ingen lust att sitta uppe längre. Har suttit sen 18 tiden och bara väntat på att klockan ska gå så jag kan lägga mej. Med andra ord vill jag sova bort livet. Känns ju bra.
Nu är klockan halv elva så kan borsta tänderna och lägga mej. Förhoppningsvis slipper jag ligga vaken länge innan jag somnar. Orkar verkligen inte det. Vill bara däcka så jag imorgon kan vakna upp och veta att jag får halsa alkohol. Som jag har längtat efter ett sånthär tillfälle. Att få hälla i mej alkohol. Har haft jobbiga sug under en lång tid nu,alkohol och annat som får en att glömma livet för en stund. Vilket gör att jag får ångest. Hade problem förr med alkohol och annan skit så varje gång jag känner det där jobbiga suget mår jag dåligt. Minns tillbaka och känner hur jag inte alls förändrats. Utåt sett,ja. Men inombords är jag densamma. 
Bara dumma tankar,jag vet. Men är stolt över hur jag inte tagit till skit under denna perioden. Utan nu ska jag dricka alkohol för att jag ska på fest. En helt okej anledning. Blir bra. Kanske kan stilla tankarna om sug lite. Haha,fick det bara till något snuskigt. Vet inte ens om den meningen ens hade någon som helst mening? Meningen hade en mening. Dags att lägga mej innan jag överbelastar det lilla jag har kvar däruppe.
God natt.

You watch me bleed until I can't breathe
Trots allt jobbigt så tvättade jag från 14 till 19.30. Jävlar vad vuxen och duktig jag är. 
Det bästa är att lägga sej nyduschad i en renbäddad säng,så det är värt att slita och tvätta en hel dag för just den känslan som varar i typ 1 timme. Max. 

Är egentligen trött men ändå inte. Grusiga ögon men cirkus i hjärnan. Är så jävla deep ibland alltså. 
Jag är ledig från jobbet imorgon. Stödet och jag kom fram till att ta en paus från imorgon då jag är slutkörd. Det är ju bra,egentligen. Men ser det bara som ett misslyckande. Men å andra sidan ser jag inget positivt i något jag gör,så det är ju inte direkt något konstigt att jag känner så. Självhatande som jag är. 
Trots paus från saker så har jag ingen paus i hjärnan och kan heller inte bara koppla av här hemma och samla kraft. Gör saker hela tiden. Trots att jag bara är hemma. Rädd att sätta mej ner i lugnet och släppa fram hjärnspökena. Vad jag än gör så mår jag dåligt. Frustrerande. Men så är det ju mej vi snackar om. Vad förväntar jag mej liksom? 


Var fint väder idag tyckte vi. Trots att vi inte var ute. Men det såg fint ut.